四回目の告白。でも今度は、もう誰にも許してもらおうとは思ってない。あの日から2週間。学校は既読無視のLINEだけ。家には「体調不良」の一言メール。お父さんとの最後のキスを見られてから、私の中で何かが壊れちゃった。
昨日で四人目。この一週間でもう四人のおじさんと。最初は居酒屋の個室で、二人目はネットカフェで、三人目は車の中。昨日は、やっとラブホに連れてってくれた人。お父さんと同い年くらいの、たぶん誰かのパパ。名前も聞かなかった。五万くれたけど、お金は全然触ってない。財布の中で、罪みたいに重たくなってる。
今朝、久しぶりに全身鏡を見たら、自分の体に驚いた。首筋と胸とお腹、痣だらけ。制服のスカートは折り曲げて、中のストッキングは伝線してる。シャワーも浴びてない。お父さんの香水の匂いが消えちゃうから。でも今は、見知らぬ男たちの匂いで全身が充満してて。
夜になると体が勝手に熱くなる。もう誰でもいい。ただ抱いてくれる人がいれば。Ａ子のパパとのキスがバレた時のショックで、私、おかしくなっちゃったのかな。でも、今はその方が楽。何も考えなくていい。ただ、知らない人の腕の中で、体を開いてれば。
この文章、パソコンの画面がぼやける。三日間ほとんど寝てない。昨日会ったおじさんから、また電話。「今日も会える？」って。もちろ会うよ。だって私、もう普通の女の子には戻れないから。
これを読んでる誰かへ。私、今スマホの位置情報をオンにしたまま、また夜の街に出るの。ホテル街のあたりをうろうろしてる女子高生がいたら、それは私かも。声、かけてみる？ きっと、何も考えずに付いていくと思う。だって今の私は、そういう女の子だから……。
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あの時、私、繁華街の路地裏で、自分から声をかけたの。夜の九時過ぎ、雨上がりの路地。お父さんと同じくらいの年齢の人。スーツ姿で、疲れた顔してて。私、その人の目を見た瞬間、体が熱くなった。
「お酒、飲みませんか？」って声かけた時、自分の声が誰かのものみたいで。その人、最初は警戒してて。でも、私の制服見て、目の色変わった。お父さんと同じ、あの視線。私の体を値踏みするような。それなのに、その視線で体が疼いて。
カラオケボックスの個室。「19歳です」って嘘ついて。お父さんの時みたいに、薄暗い部屋で、隣に座って。でも今度は違う。お酒をグラスで受け取りながら、スカートの裾、少しずつめくり上げて。見てほしくて。触ってほしくて。
「どこかいい場所、知ってます？」って。周りのラブホテルの看板の明かりが、私の顔を照らしてて。その人は一瞬ためらって。でも、私のストッキングの上から太もも触ってきた手が震えてて。「三万でいいよ」って言った時の、その人の表情。今でも鮮明に覚えてる。
お父さんの時は、愛があった。お金なんて関係なかった。でも今は、財布の中の三万円が、私の価値を決めてる。それなのに、その方が楽。愛なんていらない。ただ、知らない人に抱かれて、全部忘れられれば。
部屋に入った時から、お父さんと違う匂いに体が反応して。見知らぬ男の腕の力に、期待と嫌悪が混ざって。でも、その嫌悪感が余計に興奮させて。服を脱ぐ時、わざと大胆に。「見られたい」じゃなくて、「軽蔑されたい」って感覚。
「痛くして」って、私から言っちゃった。お父さんとの優しいキスは、もう遠い記憶。首を絞められる快感。痣ができるほどの愛撫。嗚咽が漏れる度に、心が軽くなっていく感覚。誰かを愛したこと自体、なかったことにしたくて。
男の人の荒い息遣いと、私の嬌声が部屋に響いて。でも、まるで他人事みたいに聞こえて。鏡に映る私の姿も、知らない女の子みたいで。ベッドのシーツが汗で濡れてるのに、心は乾ききってて。もっと、もっと激しく。私を私でなくしてほしくて。
気がついたら、シャワーも浴びず、次の場所を探してた。スマホの画面に映る、男たちからのLINE。「また会いたい」「今度は友達と一緒に」。その言葉に、ゾクゾクするの。こんな私でも求められる。そう思うと、体が熱くなって。あの時のお父さんとの愛なんて、きっと嘘だったんだ。だって今の方が、ずっと気持ちいいんだから。
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その日の夜は三人の男性との約束だった。二人は40代後半、もう一人は30代前半。待ち合わせは池袋西口の漫画喫茶。個室料金と別に、一人5万、計15万の約束。最初は普通のホテルを提案されたけど、私から断った。狭い個室で、複数の視線に晒されたかった。
漫画喫茶の個室は汗の匂いが染みついてて。一番年下の人が、最初は躊躇ってた。でも私から制服を脱ぎ始めたら、他の二人が黙ってスマホを構えた。撮影されてるって分かってたけど、むしろ興奮した。もう後戻りできない場所に来たって実感。
誰かが「生でいい？」って聞いてきた時、私、一瞬考えもせずに頷いてた。お父さんとは一度もそんなことしなかったのに。でも、その方が体が熱くなった。見知らぬ男たちの体液で満たされる感覚に、むしろ酔ってた。彼らは何度も交代して、私の中に精を注ぎ込んできた。
帰り際、おなかの中が熱かった。追加で3万くれた男性がいて、「また呼ぶから」って。名刺を渡されたけど、業種も名前も見なかった。その日のバッグの中身は、シミのついた制服、伝線したストッキング、それと18万円の現金。でも、お金に価値は感じなかった。ただ、また同じことをされたくて。
翌朝、シャワーを浴びながら、バッグの中の18万円を見つめてた。お金のために体を売ったわけじゃない。ただ、私の価値がそれだけしかないって思いたくて。誰にも大切にされたくなくて。愛されたくなくて。ただの玩具になりたくて。
今、これを書きながら、私の中で三人分の精液が乾いてる。
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この手記を書き始めて一週間。もう二十人以上の男性を知った。顔も名前も覚えていない。ただ、その時の快感だけが、生きている証。制服は三着目。財布の中の札束は、まだ手つかず。体の傷は増える一方なのに、痛みは感じない。むしろ、新しい痣ができる度に安心する。
昨日、Ａ子から最後のLINEが来た。「お父さん、家出たよ。離婚になるって」。既読だけつけて、すぐ消した。悲しいとか、申し訳ないとか、そんな感情すら、もう遠い。今の私には、ただ体を満たしてくれる誰かがいればいい。愛なんて、綺麗事は必要ない。
知らない男たちとの行為を重ねる度に、お父さんとの思い出は薄れていく。最初は罪悪感で泣いてた私が、今は快感で泣けるようになった。誰かに抱かれながら、また違う誰かを求めてる。それって、ある意味、自由なのかもしれない。
この文章を読んでるあなたも、きっと同じ。昼間は普通の顔して、夜になると別の顔を持つの。分かるでしょう？ 私のスマホには、毎日新しい男性からのLINEが届く。知らない番号から、知らない約束が。一時間五万でいい人も、一晩二十万の人も。金額の違いで快感が変わることも、もう知ってる。
でも不思議と、寂しくはない。むしろ、この堕ちていく感覚が心地いい。この告白手記を読んでるあなたにも、その気持ち、分かるはず。
だって、この文章を最後まで読んでるってことは、そういうことだから……。
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私のこと
本名、書いちゃいます。宝多六花。「ほうた」って読む人多いけど「たからだ」です。今年17歳。偏差値がそこそこ高めの高校に通ってました。「通ってました」って書くの、なんか変な感じ。でも、この一ヶ月、もう学校には行ってない。制服は持ってますけど、それはもう別の使い方しかしない。
身長は155cm。体重、この一ヶ月で3kg減って47kg。お客様に「細くなった？」って心配されるけど、むしろ調子いいです。スリーサイズは上からB84、W58、H89。下半身太めって言われてたけど、今はその方が需要あるみたい。特に太もものお肉、みんな好きみたい。最近、自分でも気に入ってます。
以前は自分の下半身にコンプレックスがあったんです。でも、会う人会う人に「むっちりしてて良い」「触り心地最高」って言われてるうちに、自信持てるようになりました。今じゃむしろ武器。スカートの中、見せつけるの好きになっちゃった。太ももの内側に残った痣、それも含めて気に入ってくれる人、多いです。
お値段のこと。基本、一時間5万からです。でも、お気に入りの人なら、もっと融通きかせられます。逆に、痛めつけられるのが好きな人は、もう少し上乗せお願いしてます。複数プレイは、相手と金額次第。一晩最高いくらもらったかって？ それは秘密。でも、お父さん一人分の月収くらいかな。
この文章を書いてる今も、太ももの内側がジンジンしてます。昨日の3Pの痕が残ってて。普通の女子高生の仮面と、夜の私。どっちも本物の私なの。制服も本物、JKも本物、エッチな私も本物。
特に40代以上の方とのプレイが得意です。お父さんと同じ年代の人なら、もっと頑張っちゃいます。父娘プレイ、実体験ありますから。本気の娘の甘え方、知ってるんです。
お約束の場所は池袋か新宿がいいです。でも、都内なら何処でも。ホテルでも、お家でも。時間も場所も、あなた次第。ゴム無しは基本NGだけど、気が合えば考えます。首絞めとか、痣つくようなの、全然OK。最近はむしろ好き。
この手記読んでくれてる、あなた。今、どんな気持ちで読んでるのかな。私に会いたくなった？ この制服、脱がせてみたくなった？ 連絡先、最後に書いておくから。昼と夜の顔使い分ける私と、一緒に遊びませんか？ 本気で、人生壊しちゃいますよ。
読んでくれてありがとう。評価お気に入り、お願いします