土曜日。いつも通り私は、お兄ちゃんの部屋で、お兄ちゃんの膝の上に座っている。
いつも通りのお兄ちゃんの部屋の匂い。
いつも通りのお兄ちゃんの華奢だけど、筋肉質な体。
いつも通りのお兄ちゃんの体温。
だけど、お兄ちゃんの鼓動の音だけが、いつもより速く打ってるのが耳に届く。
本当にいつも通りだったなら今ごろ、勉強の話をしてるのかもしれない。
学校の話をしてるかもしれない。
家族の話かもしれないし、今みたいに無言のままでも何度も何度もキスしてるかもしれない。
先日のスマホのカメラ音。
何気ない日常の中の音が、喉に引っかかる小骨のようにいつまでも消えない。
気にしすぎなのかもしれない。もしかしたら私たちを撮ったのではないかもしれない。
いや、私たちを撮ってたとしても、それが悪意によるものとは限らない。
悪意によるものだったとしても、その写真で何ができるの？とも思う。
うん、今の段階で不安に思うことは無いはずだ。
無いはずなのに、それなのに心にかかる重い雲をどうしても晴らすことができない。
そのことが、私がお兄ちゃんと付き合ってることに後ろめたさを感じてるという事実を突きつける。
後ろめたさを感じるということは、私がお兄ちゃんに対して、お兄ちゃんのためにならない悪いことをしている自覚があるということだ。
好きになっちゃいけなかったのかな？
憧れちゃいけなかったのかな？
迷惑だったのかな？
誘惑しちゃいけなかったのかな？
恋人になって欲しいなんて、言うべきじゃなかったのかな？
それでも、お兄ちゃんに頭を撫でられると、手の大きさと温かさで心がいっぱいになる。
私は、お兄ちゃんの胸に顔を埋めた。
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震えるゆうきの髪に触れる。
彼女の髪の柔らかさを感じていると、次第に震えは止まり、僕の胸に額をつけてきた。
右手で髪を撫でながら、左手でそっと抱き寄せる。
僕はこんな時、どう言っていいかわからない。
どう言えば安心させられるのか。どう言えば恐怖を忘れさせられるのか。
彼女の心を苛むもの。昨日のシャッター音。それと、僕と松野先生の距離感。
それを和らげるためにどう言えばいいのか分からない。ううん、そもそも僕に言葉でそれをする力はない。
情けないけど僕にはできない。
だから、せめて。
ただ抱きしめて髪を撫でる。
僕の体温を、息づかいを伝えたい。
僕は誰よりも君のそばにいるんだよって。
あのカメラ音。不安にならないといえば嘘になる。
でも、それで例えゆうきとの関係を責められて、夢だった教師の職を失っても後悔はない。
そんな考えが頭に浮かぶが、すぐに振り払う。
そうなって傷つくのは、僕よりもゆうきだ。
それよりも何よりも、僕に教師になりたいという夢を与えてくれたのはゆうきだ。
その夢を投げ捨てることは、ゆうきへの裏切りに他ならない。
そんな、僕を導いてくれた光を、冒涜することはできない。
ゆうきのことは必ず守る。彼女の立場も、将来も、そして心も。
僕は、彼女を抱きしめる左手に力を入れて、少しだけ引き寄せた。
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私の背中に回された腕に、力が入る。
その力に、身を委ねる。
お兄ちゃんはいつも私を守ってくれる。
時に私に向かって優しく微笑んで。
時に怒りの表情で私の前に立ち。
時に隣で手を繋いで。
そして、抱きしめて。
ふと思い出す。幼い日の、お兄ちゃんのあの寂しそうな笑顔。
私は、お兄ちゃんにあの黄昏時の空を写したような表情をさせたくなかった。
だから、いい子にしてた。
でも、あの笑顔を見せた時も、それよりも前も。
ずっとお兄ちゃんは私を守ってくれていた。
みんなが知るお兄ちゃんはどんなだろう？
子供の頃の気弱な姿かもしれない。
今の王子様としての姿かもしれない。
でも、あの寂しげな笑みも、今も本当は気弱なところも、それでも勇気を出して戦うところも、華奢なラインに隠された硬くしなやかな体も。
知っているのは私だけだ。
お兄ちゃんは私が恋する人で、同時に尊敬する人だ。
そのお兄ちゃんが私を選んでくれた。
お兄ちゃんはいつでも私を守ってくれる。そう心から信じてる。
でも、少しでも後ろめたさを感じているなら、それだけじゃダメだ。
ただ後ろに立って守られてるだけじゃ。
私は、お兄ちゃんの隣に立っていたい。
私もお兄ちゃんの背中に腕を回し、キュッと力を入れた。
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ゆうきの両手が、僕の背中にまわる。
僕がそうしたのと同じように、ゆうきもまた僕を引き寄せる。
その手から感じるのは不安ではなく、温かさだった。
小さな頃、泣いていたゆうきが僕の指を握り、その顔に小さな花を咲かせた時のような。
同時に、泣いていた子供の頃の僕を、母が抱き寄せ包み込んだ時のような。
絶対にゆうきのことは僕が守る。
でも同時に、いつもゆうきに支えられて、守られている。
本当は怖い。
ゆうきとのことも。
子供たちのことも。
授業のことも。
平岩先生のことも。
松野先生のことも。
その全てが、これからの未来でどうなるか分からない。
それでも歩いていくと決めたのは僕だ。
これからの未来で、何もかもどうなるか分からない。
でも、一つだけ確信を持って見える未来がある。
遠い将来でも、僕とゆうきは向かい合って微笑みあっている。
相手の背中に回した腕から力が抜けるのは、ふたりとも同時だった。
僕の瞳が、ゆうきの瞳に射抜かれる。
多分目を瞑るのも同時だったと思う。
ほんの少し顔を傾けて、ゆうきとの距離をゼロにした。
10月に入ったばかり。
ほんの一週間前、9月だった頃はまだ酷く暑かったけど、もうセミの声は聞こえない。
両親が出かけて、僕たちの鼓動と呼吸以外、一切の音が消えた家。
少し涼しくなってきたけど、それでも長時間抱きしめあっていた僕たちは、汗をかいていた。
洗い流したい。
汗も、耳に残るカメラの音も、まとわりつく不安も。温もりで全部。
「ゆうき」
呼びかけた僕の目を、無言で覗き込む。
「お風呂入ろっか」
僕の言葉にゆうきは、明けの明星のような光を瞳に浮かべて、頷いた。
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