時系列としては、駆にゆうきと夕日を見に行ったのかと聞いてから、ゆうきを校舎裏に呼び出すまでの間となります。
「んっ……ああっ…………」
大学生の頃からの習慣。
自分の指で、自分の寂しい心を慰める。
左手で自分の胸を揉み、人差し指で乳輪の周りをなぞる。
彼に振られてから始まった習慣。
就職に失敗し、それから暫くはしなかった。
それが、代理教師として赴任した先で、彼に再会した。
その頃からこの習慣を再開した。
乳首の先端に指先で触れ、そしてつまんで引っ張る。
「ああっ……！…………っっ！」
腰が、脚が。それぞれ意志を持った生き物のように跳ねる。
確かに最初の頃、羽咲くんに優しく抱かれることを想いながらシていた。
……虚しかった。
フラれたのに、気持ちだけ彼にしがみつき続けて。
彼が私になんて振り向くことはない。
知っていた。
私より可愛い子が、積極的に話しかけても彼が応えることはなかった。
大学に入ったばかりの頃、彼は目立たない男の子だった。決して、かっこいい男の子ではなかった。
それがある時、土日を挟んで月曜になった時、一日で羽化する蝶のように、別人に変身していた。
憧れてみているだけだった。
私なんかでは、声もかけられなかった。
そうやって二年、その気持ちを自分の心に閉じ込め続けた。
それでは何も変わらないと思い、告白したのが三年のとき。
それでも、努力で自分を変えた彼なら、私の内面まで見てくれるのではないか。そんな微かな希望を胸に抱いて。
「ごめん。誰とも付き合う気は無いし、そもそも君と話したこともほとんどないから」
彼が私を見る目は、ほかの女の子を見る目と同じだった。
当たり前だ。
特別気が合うとかでは無いけど、なんとなく続けていた友達との仲。
彼女たちは、変身する前の彼の写真を見て、笑っていた。
「実際はこんななのに、何調子に乗ってんの？って感じだよね」
自分たちも振られておいてのそんな会話が、ずっと嫌だった。
丁度、就職活動が始まる二十一歳の時。
そのタイミングで私は、友達といないで一人でいるのは恥ずかしいという常識を、ようやく手放した。
それでも、面接で自信のなさを見抜かれたのだろう。
合格することはできず、予備教員としての登録に留まった。
いつ来るか分からない臨時採用を待ちながら、学校活動に参加した。ほとんど名前だけの部活の顧問とか、雑用に近い事務仕事とか、その程度だけど。
必死に日々を生きる中で、とにかく自信を持ちたかった。
いつの間にか夜の日課もシなくなっていた。羽咲くんの顔も思い浮かべることはなくなっていた。
なのに、ある日突然、彼の顔が脳裏に浮かんだ。
何でもいい。彼のように何か一つ変えてみよう。
頑張って見た目を変えた。
何となく流行りのメイクをしていただけだった私は、社会人になってそんなメイクをする訳にもいかず、途方にくれていた。
大人っぽい、美人になりたい。そんな憧れから、メイクの種類を選んでいた。
でも、自分が美人なんかじゃないのは分かっていた。
縋るように行った、デパートの1階。
どこのブランドのカウンターでも良かった。ただ、話しかけやすそうな女性店員さんに声をかけた。
「お客様、お顔立ちも全体的な雰囲気もすごく可愛らしいので、守ってあげたくなるようなイメージにしましょう」
自分が可愛いなんて、言われたことはなかった。
むしろ顔立ちも体格も子供っぽいのがコンプレックスで、そこから遠ざかろうと思っていた。
メイク道具と説明は、残酷に私のコンプレックスを抉っていく。
なのに、その全てを抉り取られ、鏡に映る私は、自信を持つのに充分な姿だった。
毎日のメイクは苦労した。慣れるまでは大変だった。
でも、本当に大変だったのは慣れたあと。
話したこともない色んな男性に話しかられ、言い寄られた。
ああ、彼はこんな苦労をしてたんだ。
今朝、平岩先生に見せられた写真。二人で夕日を見ている写真。
平岩先生と羽咲先生は仲が悪いはずだ。
でも平岩先生は、羽咲先生のことを心配するようなことを言っていた。
特定の生徒に肩入れしてると学校に知られたら良くないし、最悪淫行をしていると誤解されかねないと。
実際、それはその通りだ。
羽咲先生がそんなことをしているなんて、信じられなかった。
でも、この写真に写ってるふたりはサングラスをかけているけど、間違いなく羽咲先生と氷川さん。
そして、彼の表情は、私が見た事のないそれだった。
その表情が、二人の仲の深さを物語っていた。
まだわからない。
羽咲先生はここが母校だと言っていた。通勤も徒歩だ。
生徒と昔からの知り合いでもおかしくない。
理由を聞いたら、普通に説明してくれるはずだ。
だけどさっき。
「羽咲くんは、恋人の聖地って言われてる岬に行ったことがありますか？」
私の質問に、目を逸らしながら「行ったことがない」と答えた。
いつも、私の目を見ながら話してくれた彼が。
そっか。やましい気持ちがあるんだ。
やっぱりそういう表情だったんだ。
悲しかった。嘘をつかれたことが。
情けなかった。信用されなかったことが。
悔しかった。私よりも、あの子に魅力を感じていたことが。
口に咥えていた右の中指を、
入れるのはそんなに好きじゃない。
そんなに気持ちよくないし、怖くて第一関節までしか入れられない。
もっと、勇気を持って踏み込めば違うのかな？
いつもそう逡巡して、でも指は進められない。
同時に、親指と人差し指で敏感な花芯をつまみ、指先で転がす。
「……っっ！ああっ！…………………………あぁぁーーーっ！」
頭の中が真っ白になる。
いつもこの後、虚しい気持ちになる。
だけど今日は、いつもは流れない涙が、何故か溢れてきた。
ずっと、素敵な王子様に優しくされるのを夢見ながら、自分を慰めていた。
羽咲くんが微笑みかけてくれるのを、思い浮かべながら。
でも、今日はその顔は見えなかった。
ううん、ずっとだ。いつからか分からないけど、理想の王子様の顔は、私には見えなくなっていた。
この気持ちを寂しいと呼ぶのだと、分かっている。でも、なぜそう感じているのかは分からない。