とうとうその年の秋口に勢い余って告ッちまった訳だけど、その場で俺はあっさりフラれた。
大学に入学した
最初は距離とられてたから、普通の先輩として慕ってもらえるまでマメに世話してやったり、何かといえば話しかけて、それは周囲の人間に揶揄われるくらいいつものことになってた。
そしたら季隼も俺のこと好きって目でいっつもニコニコしてたし、俺は完全にいかれてたからそれが俺と同じ気持ち……つまり、季隼も俺のこと好きなんじゃないの？ って気になって浮かれてたんだ。
それでとうとうその年の秋口に勢い余って告ッちまった訳だけど、その場で俺はあっさりフラれた。
マジ死にたいって思ったけど、
「付き合ってって言わないから、キス！ キスだけさせてくれない！？ いっかいだけでいいから！！」
情けなくも追いすがった俺に、季隼はキスを許してしまった。
多分それがヤツの間違いだったし、俺にとっても間違いだった。
俺はきっぱりと、
「そういう気持ちにはお応えできない」
とフラれたにも関わらず、季隼のこと潔く諦め切れなくなってしまったんだ。
いや、この頃にはすっかり拗らせていた俺にフラれた程度で季隼を諦めるなんて、土台無理な話だった。
それから俺は、二人きりになる機会を狙っては季隼にキスをねだった。
ねだると言っても、「キスして」ではなく、「キスさせて」なんだけど、俺としては季隼とキスできるなら何だって良かった。
季隼は押され弱くて流されやすいって気づいたのもその時で、前々から頼まれると嫌と言えないタイプではあるの気づいていたけれど、好きでもない奴にしかも男に、「キスさせて」と言われ、躊躇いながらも頷き目を閉じてキスされ終わるのをただ待ってる姿とか、どうにも危うすぎて可愛すぎた。
「他のやつが頼んでもキスさせるの？」
って聞いたら涙目で首を横に振って、確かにそれは頷くわけにはいかない言葉ではあったのだろうけど、俺からしてみれば俺だけが特別だって言われてるみたいで嬉しかったのだからどうしようもない。
俺のこと拒絶するならもっと強い力で押し退けないと。
それで、そのうち俺は季隼に、
「ベロチューしていい？」
って聞くようになった。
当然のように首を横に振った季隼だったけど、何度も何度も頼み込むことを重ねたら、とうとうある日頷いてくれた。
「本当に？」
「いいの？」
なんて聞かずに、間髪を入れずベロを突っ込むキスで塞いだ。
季隼は今まで誰ともキスをしたことが無かったって言ってたし、俺とキスをしてからも他のやつとそうい関係や雰囲気になったことも無いようだった。
だからベロチューしたのも俺が初めての相手。
当然のように、それからも何度かベロチューをさせてもらい、俺は完全に調子に乗っていた。
再告白したら今度こそ受け入れてもらえるんじゃないか？ って思ってた。
だけど季隼は俺がいくら、「好きだ」と言っても、口説いても、絶対に首を縦には振らなかった。
俺は何度も何度もヤツにフラれて、
「僕、女の人しか好きになれません」
そんなことまで言われたのに、それでも諦め切れなかった。
俺だって、女しか好きになったことなかった。
彼女や好きな女は何回か変わったりしたけど、それでも次に好きになるヤツも女だった。
大学で季隼に再会するまではそれが当たり前だと思っていたし、ずっとそうだと思ってた。
だから季隼に惚れてるって気づいた時、それも、「きっとずっと前から惚れてたんだ」という想いに気づいたとき、俺だってもの凄く戸惑ったし否定したかった。
けれど俺のそれは誤魔化しようもなく断ち難い思いで、さらに誤魔化しようもない肉欲すら伴うものだった。
中坊のガキみたいに激しく発情するのを、必死で押し隠してた。
だけど季隼に近づくのやめられずに、罪悪感はありつつも先輩ヅラして接近した。
話しかけた。
笑いかけた。
触れた。
そして、想いを告げて。
キスをした。
ベロ突っ込んで舐めた。
けれど何度もフラれ続けた。
季隼、俺のこと拒絶するならもっと強い力で押し退けないと。
「イヤ」って言ったあとに、「ヤダ」って言ったあとに、強く言いすぎたんじゃ？ 俺のこと傷つけたんじゃ？ なんて躊躇うような目はやめないと。
だから季隼は、俺みたいな獣に喰われた。
入学当初、俺と距離をとってたの、アレは正解だったな。
押し倒されて。
引きずられて。
のし掛かられて。
獣の交尾みたいに理性のかけらもなく。
ケガまでさせられた。
だけど、
「愛してる」
って何度も言ったの聞こえてた？
俺は季隼のこと力尽くで押し倒し、ものにした。
季隼は最初ヤダって暴れてたけど、そのうち泣きながら抵抗しなくなってた。
たぶん、俺のこと哀れんだんだろうな。
ずっと季隼に求愛し続けたのに全然受け入れてもらえず、それでいて完全には拒絶されないまま許されてた俺のこと。
餌を与えられてますます懐いて、離れられなくなって。
けれど結局甘いその手に噛み付いたのは、季隼が他のやつのところに行こうとしたからだった。
修復不可能な関係を、それでも手のひらで必死に傷口塞ぐようにして離れなかった。
季隼は好きな女が出来たって俺に言って、
「だから――」
って言った。
だから――何？
もう二度と触れるな？
キスをするな？
「好きだ」と言うな？
それって俺に死ねって言ってる？
なぁ、俺から全てをとりあげないでくれよ！
って、勝手な言い分。
拗らせた妄執と、欲望と、自己愛。
そんなの俺にだって分かってたし、分かってたからこそその一線は越えないと誓っていた。
季隼に騙し騙しにじり寄り、縋り付き、お前がいないとどうにもならなくなるんだって脅すようにして、けれど傷つけたりしないようにしてた。
大事だったんだ。
大事にしてた季隼を傷つけて、修復不可能な関係を、それでも手のひらで必死に傷口塞ぐようにして離れなかった。
手を離したら、もう二度と触れられないって思った。
だったらもっと深く抉ってでも、張り付いた傷口から離れたくなかった。
■
結局季隼はその好きになった奴にアプローチするとか、告白するとかそういうことしないまま過ごした。
そして気がついたらその女の隣には別の男が居たし、俺は季隼の側にいた。
欲望のタガを外した俺は、それからも何度も季隼を抱いた。
季隼は本当に辛そうな顔で、
「嫌です」
って言ったけど、二度目からは強くは抵抗しなかった。
抵抗する気力を無くしたからか、もしかしたら怯えもあったのかも知れない。
気力を無くしたのは、男なのに男に抱かれて、そして快楽を得るようになった身体を自分で知っていたから。
怯えは、何が何でも季隼のこと自分のものにしたかった俺が、そんな季隼の身体に興奮しつくし貪ったから。
ひでーもんだよ、ホント。
普段は先輩ヅラしてンのに、後輩犯して腹満たしてる。