Dies irae 妄想短編集

緑色の記憶

没になったゾーネンキントを主役に据えた小説です。作者が書きたい部分のみ切り取っているので特に脈絡もなく始まり呆気なく終わります。いつか最初から全部書きたいなぁとか思ってますけどプロットを書き起こしていない時点でお察しですね(苦笑)

一応主人公は熊本先輩の前のゾーネンキントになります。

儀式とかヤバげなことしてる止めなきゃ(使命感)
　　　　↓
止めるにしても人外だらけだし無茶な希ガス
　　　　↓
あれ、これ…、自分が死ねば解決じゃね？

　　　　完

だいたいこんな感じの中身がない話です。もしかしたらプロットすら必要ないかもしれない(

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Dies irae　中間の記憶

例えば私の母がそうだったように、私は私なりに自分の人生について振り返るのだ。腹まで沈み、泉に身を浸しながら遠い記憶に想いを馳せても歯止めの効かない感情によって足を引かれてしまう。結局、思い出は思い出でしかないし、現実じゃない。どうあっても過去に戻ることは出来ない。

「………………」

ああ……。母、というけれど。実際はただの親代わりで、当然血は繋がってないし、母だと思ったことはついぞ無かったように思う。私には肉親というものがいないから。だから身近に居る人間を何かそれっぽい役所に収めて想像するのだ。まずは、そう。

例えば、リザ・ブレンナー。

よく世話を焼いてくれる姉のような女性(ひと)。優しくも厳しい。女とはこうあるべき、という典型的な例。もしも私と彼女が血の繋がった家族だったなら、母になっていたかもしれない。

例えば、ヴァレリア・トリファ。

彼はどうだっただろう。若干変質的な所があって実はいうと少し苦手だ。気が抜けていて、何だか放っておけなくて。……そして少し怖い人。そんな彼が血の繋がった父だったなら。

「……あるはずも、ないか」

物心付いた頃からそんな妄想(ゆめ)をひたすらに思い浮かべていた。実の娘だったなら、家族だったなら。少なくともあの目(、、、)で見られることはなかったのかもしれない。

まるで消耗品を慈しみ、限られた生命を尊ぶような、そんな少しだけ嫌な視線。愛に混じった狂気と恐怖心。私を通して全く別の人物を見ているかのような不快感。どこまでも私の存在を無視したような視線に深い悲しみが胸を抉っていく。しかしなんて事はない。ないのだ。同じ所に同じ傷が増えていくだけ。ただそれだけで。

「O Tannenbaum, O Tannenbaum

　Wie treu sind deine Blätter.」

O TANNENBAUM(小さなハンス)。私がぐずった時にリザがよく歌ってくれた。

「Du grünst nicht nur zur Sommerzeit」

　auch im Winter wenn es schneit」

彼女にとって、きっとなんて事の無い出来事だったのだろう。それでも私は嬉しくて、褒めて貰いたくて。何度も何度も練習した。覚えて貰おうと繰り返し聞かせてくれたリザの声が私は大好きだったから。歌えないフリをして何度もせがんだ。

「O Tannenbaum, O Tannenbaum,

　Wie grün sind deine Blätter.」

今まで育ててくれた大好きな二人へ。私はあなた達に出会えて良かったと、少しでも思ってしまったから。だから傷付いた体を引き摺りながら進もうとする２人を見ていられない。

「……は、ぁ……はぁ…」

銀の刃が腹に突き刺さり、穿った穴の隙間から赤い汁が噴き出した。失われていく体温と血液。忙しなく波打つその脈動が、私が今まで生きていた証で、それがこれから失われようとしている。

ｶﾞｼｬﾝ

「……ああ、──。なんて事を…」

ヒューヒューと空気が喉を通り抜けるだけで声は出ない。もう殆ど見えない視界に薄らと黄金が写った気がした。恐らく、気のせいではないだろう。

「──。貴女がこんな──ても、──が居る以──何の妨げにも──いない─は貴女も──のはず…」

ノイズのように何も聞き取れない。ごめんなさい神父様。もう何も見えないんだ。

「リザは悲しむでしょうね」

そこだけははっきりと聞き取る事ができた。

うん、そうだといいな。こんな私の為に泣いてくれるんだとしたら。それってつまり、愛されていたって証明になるはずだから。

もう、最後だから(、、、、、)。少しだけ話しておけばよかった。……いや、きっと叶わないだろう。だってリザはそういう人だから。

ああ……なんだか意識も遠くなってきた。

「安心なさい。私が貴女も救いましょう」

私の頭を抱きしめ優しく撫でる神父様は、私が思い描いていたお父さん(ファーター)にそっくりだった。

でも違う。違うよ神父様。私は救われたかったんじゃない。ただ、愛されている証明が欲しかっただけ。お前は必要なんだと言われたかったんだ。

「……………、……」

ねぇ、神父様(ファーター)。知ってた、知ってたんだ。

自分が愛されていないことくらい。

ずっとずっと前から。私を見る二人の目が、ひどく乾いていたのを。私を見る度、接する度。時間を重ねる度に二人の表情に苦痛がさしていく。

私のせいで二人が苦しむなら、私はいない方がいいよ。

「ああ…──、…──…ッ」

強く私を抱き締め、名前を呼ぶ。ついぞその名前を認識することは出来なかったけど。

私が死んだら、その死を悼んで泣いてほしい。このちっぽけな死に意味を与えてくれるなら、ほら。私、もう泣かないよ。

O Tannenbaum, O Tannenbaum

Dein Kleid will mich was lehren:

Die Hoffnung und Beständigkeit

Gibt Mut und Kraft zu jeder Zeit.

O Tannenbaum, O Tannenbaum

Dein Kleid will mich was lehren

O TANNENBAUM(小さなハンス)の冒険はここでおしまい。もう書き手も、読み手も居なくなってしまったから。

だから最後ぐらい、いいだろうか。

愛していました。

お父さん(ファーター)、お母さん(ムッター)。

この記憶が次に受け継がれると信じて(、、、、、、、、、、、、、、、、、)。