苦手な方は回れ右です
文章ぐちゃぐちゃです。理解者が欲しくて書きました。
また学校を休んだ
「アンタは何がしたいの？」
その言葉が引き金になった
普段なら「ははは…」で過ごしてたと思う。
この日は情緒がおかしかった
涙が止まらなくなって、もう死のうと思った
合わなくて辞めた薬を私は飲むことにした
飲んでる最中は吐き気がずっとあった。
だけどこの一回で絶対に死のうと思っていたから頑張った
死にたくないけど死ぬしかなくて、泣きながら飲んだ
結果、生きてた。
あんなに頑張ったのに。
もうこの一回で終われるように頑張ったのに。
30錠ほど飲んだ辺りで気絶していたみたいで、
気づいたらおばあちゃんの家で座って、
談笑していてそのタイミングで薬が抜けた。
日付が3日進んでた。
母に記憶が無かった間のことを聞いた
意識が混濁していた間の私は、学校の先生に無言電話をかけていたらしい
それを不審に思った先生は私の母に電話をし、母が様子のおかしい私を発見
その間の私はヘラヘラ笑いながらどうしてODをしたのか話していたらしい。
それを聞いた母は気が動転して、おばあちゃんの家に私を連れて来たみたいだった。
当然覚えてなかった。
ちゃんと普通にご飯を食べて生活をしていたみたいだったが。
スマホには先生に無言電話した時の履歴が残っていたし、本当なんだろうなと実感した。
あと生きたかったんだなーと。
結局迷惑かけて死ねなかったし、いまだに「なんであの時…」って考えてる
生きたいけど、生きるのが下手過ぎて死ぬしか方法が出てこない。
自殺未遂から1年以上経った今でも当時と考えは変わってない。
“車に飛び出したら運転手さんに迷惑かけるよなぁ…”
“飛び込み自殺で運転手さんトラウマになるって書いてたな…”
“ここから飛び降りたらすぐ死ぬんかな？”
こんな事ばっかり頭の中がいっぱいで何も変わってない
本当にあの時に死ねなかったからズルズルと生きてるだけで。
何かが好転するでも無く、ズルズルと。
でもやっぱり今も死にたいのは変わらなくて、上手に生きられるなら生きて行きたいのも変わらない。
だけど死ぬという選択肢しか出てこない。
もし次また自殺する時が来たら、その時は確実に死ぬ方法を取ろうと思う。
薬が抜けて軽く謝った時の母の悲しそうな顔をたまに思い出すけど、それでも「私なんかが居なくても大丈夫だよ！」と胸を張って言えるよ。
妹も可愛いペットもいるし、こんな金食い虫死んだ方が良いしね
最後に大っきい迷惑をかけてしまうけど、生き続けてこれからかける迷惑の事を考えるとやっぱり早く死んだ方がいいと思うし。
私は生きてるだけで迷惑かけ続けてるからね
どうしてまだ生きているのか分からなくて思い出して書きたくなりました。